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Dicen que los buenos momentos pasan deprisa, y que los malos momentos se hacen eternos. Me gustaría poder detener el tiempo, en ocasiones, para poder saborear cada instante hasta aprendermelo de memoria y así nunca poder olvidar(te). Y sabes porqué? Porque te quiero.

Muere, pero siempre seguirás vivo en mi memoria.

Lo he echo. He vuelto a poner toda la carne en el asador. Ya no me importa perder o ganar, ni si mi oponente es más fuerte que yo. Ahora sólo quiero disfrutar. Posiblemente después me estrelle, pero... la satisfacción de pensar que lo hize me hará reconfortarme.

Sientete libre.

Tírate de cabeza a una piscina vacía sin miedo a chocar.

Hay que empezar de cero para tocar el cielo.

Ahora creo que van a ir las cosas mejor.
Déjame confiar en ti, y haré de este sueño una realidad para los dos.

Sabes, a veces hace falta perder a alguien para darte cuenta de que de verdad quieres a esa persona.

Esto es una cosa muy extraña, tu lo sabes. Es como un quiero y no puedo. Tu piensas que yo no y yo pienso que tu no... eso. Tengo la necesidad de tenerte aunque sea cibernéticamente. Es como si hubieras entrado en mi vida y ya no pudiera dejar que te marches. Te quiero. No sé como, ni cuanto pero te quiero. Perdoname si alguna vez te he dado la sensación de que pasaba de ti, o que no eras nadie para mí. Quiero convertirme en algo más que una conocida para ti. No sabes cuando me lastiman tus palabras de desprecio, o cuando me dices que es mejor dejar las cosas así, o que tu sufres por mi. Eso no es justo, si tu sufres yo también sabias? Y me duele  pensar que no soy nadie para ti, aunque tu pienses lo mismo de mi. Nunca te e ignorado, ni nada parecido. Creo que eres un corazón sufridor... como yo. Y que tenemos taaaantas cosas en común. Te quiero Cintia, vale? Que te quede claro, y no lo olvides. 

 

Esto es el principio de algo grande. Lo prometido es deuda. Te quiero princesa, te quiero bebé.

Que sensación tan peculiar. Te pasas nueve meses con unas cosas, con unas manías y unas rutinas y en una casa... y sales de ahí y todo lo demás te parece extraño. Y luego, cuando vuelves ya no actúas como lo hacías antes, porque ya no lo sientes tuyo. Es como si tu casa ya no fuera tu casa aunque sigas teniendo tu habitación. Como si ya no pudieras ir a por un vaso de agua con normalidad. Como... como si tuvieras que pedir permiso para cada paso que das.

Nunca pensé que me sentiría así. Volver a dormir en mi cama, con mis cosas, mis peluches, mis fotos, mis cuadros, mis recuerdos.. mi vida al fin y al cabo.

Echo de menos mi vida, mis problemas, mis ganas de vivir, mis despertares, mi deshorden, ver mi cama deshecha a cada momento o levantarme a media noche y escuchar los ronquidos de mi padre..

El olor de mi ropa, las lentejas de mi padre, ver documentales de homicidios a todas horas porque a él le gustaban, encontrarme palomitas por el suelo, las charlas en plan padre e hija, contarle mis cosas, sus consejos, que me intente ayudar a hacer los deberes aunque no tenga ni idea, esa sonrisa que nunca se apaga.

Echo de menos llegar a mi casa y que en la puerta esté esperandome mi hermana, o la cara de rancia que se le ponía a Luisa al verme, o el silencio de mi padre tan peculiar cuando estaba cabreado conmigo. 

Ojalá puediera retroceder el tiempo un año, y no cometer tantos errores.

A veces odio estar en mi casa, desearía que desaparecieran todos, siento que todo lo que engo es poco... Y ahora es cuando me doi cuenta de que he aprendido a valorar las cosas. Echo de menos hasta los malos momentos. Añoro mi casa, mi "familia" y creo que soy muy afortunada por todo lo que tengo y lo que soy y no necesito más de nadie.

Estás media vida en un sitio, con unos deberes o responsabilidades, con unas personas que a veces llegas a odiar, pero cuando esas cosas te faltan sientes un vacío inmenso. Como si algo te faltara, como si fueras otra persona... Lo echas de menos todo y cuanto tenías y ahora ya no forma parte de tu día a día.

Dueles y no te das cuenta, por eso no te guardo rencor.

- Eres así y no puedo cambiarte. Me molesta que a veces no estés cuando te necesito, claro, pero la verdad es que no podría contarle mi vida a otras personas. Sabes... a veces es bueno que una persona te conozca tanto no porque les repitas las cosas mil veces si no porque por lo menos prestan atención, y te escuchan. Y a lo mejor no tienes la solución de todos mis problemas, pero lo intentas. Me ayudas, entiendes lo que te digo, eres capaz de defenderme, das la cara por mi, ríes conmigo. Buscamos los peores momentos y conseguimos hacerlos buenos, sobre todo no nos complicamos. Sacamos lo bueno de los problemas e intentamos afrontarlos. Eres esa persona que no me cambia, con la cual puedo ser yo en todo momento y puedo decirle y contarle todo. Yo lo veo como que no son los mejores amigos los que están ahí, porque normalmente son los que más te defraudan, pero aún así después de que esos problemas pasen y se olviden, pasa un tiempo y te das cuenta de que no puedes enfadarte con esa persona para siempre, porque todos necesitamos alguien al que podamos contarle todo. Y por mucho que intentemos caminar solos los días malos no podremos porque necesitamos a esa persona, porque es de las pocas que verdaderamente se molestan en escuchar a la respuesta de ¿qué tal?. Esa persona nunca dudará en ayudarte, y aún que tú no se lo pidas siempre estarán contigo en todo momento y sobretodo no te dejarán solo. Al fin y al cabo todos necesitamos a esa persona.

Mi cosa bonita, te amo bebe.

Sei solo me, io non sono senza di te.

A veces es mejor huír... Supongo que era lo mejor que pude hacer.
Me fuí lejos del mundo... Me oculté entre los matorrales, me tapé los ojos y me oculté tras un mechón de pelo, para así no ver nada...
No ver la crueldad del mundo, para evitar llorar, para evitar que me hagan daño.
A veces es mejor sumergirse en la inocencia y huír, así, evitaré sufrir.

- No podía vivir en un mundo donde tu no existias
- Pero dijiste..
- Mentí, tenia que menitr... pero tu me creiste con tanta rapidez...
- Porque no tiene sentido que tu me quieras? No soy nada.
- Lo eres todo para mi , todo.

Por favor, no me obligues a elejir, porque le elejiré a él. Siempre ha sido él.

foto estúpida de una estúpida haciedo estupideces :)

Esta foto parece estúpida, pero tiene ocultoun mensaje secreto(jijiji).
Las dos personas que más momentos de felicidad me proporcionan. Las más importantes, que con sólo sonreír me sacan una sonrisita a mi.

(Soy muchas cosas, pero soy así^^
A quien le guste bien, y a quien no adiós.
Bastantes problemas tengo ya como para
preocuparme por las gilipolleces de los demas.)

childrenn.

Hace dos años tenía unas ganas locas de crecer y hacerme "mayor".
Y ahora que parece que lo he conseguido, creo que esto me supera.
Demasiadas responsabilidades de repente. Lo de tomar decisiones importantes no va conmigo.
Tanta independencia a veces no sienta bien.
Ahora me apetece volver a ver películas de Disney y depender de papá y mamá para todo.

Es verdad. Es verdad que se puede ser feliz, conseguir los propósitos de la vida, cumplir cada uno de tus deseos, reír por cada tontería como si dependieras de ello. Levantarte cada mañana y pensar que vas a hacer lo que sea porque ese sea el mejor día de tu vida. Y cuando lo consigas, al día siguiente, igual. Sacar esa sonrisa que te caracteriza, tu sonrisa. Ver las cosas de otro color, como si fuese mejor de lo que son. Todas esas cosas que hacen que la vida gane un sentido, al menos para mí. No es tan difícil al fin y al cabo. Sólo necesito una cosa, que estés aquí, conmigo.

(Vi un grafitti esta mañana, una bella mujer decia: 

Hay dos días en los cuales nunca pienso. 

Ayer y mañana)

Happy and long August, people.

Esto comienza mal, como un desafío. ¿Sobreviviré o no sobreviviré otro mes? ¿Todo seguirá así, o por fin podré ver más allá de esta nube gris? Espero que vaya bien, que sea incluso mejor agosto que el del pasado año. Por otra parte es un poco deprimente, porque se acaba el verano, las vacaciones...
Yo sólo se una cosa: esto promete. Agosto es mío, me pertenece un mesecito de desmadre y relax. Va a ser mi mes, me lo he prometido a mi misma :)