Me gusta también cuando de repente apareces y se para mi mundo. Y solo necesito pertenecer al tuyo.

-Me gustan tus labios rojos. A juego con tus uñas. Me gusta tu cintura y la forma en la que te mueves los sábados por la noche. Me gustan tus ojos. Color indefinido, y grandes como ellos solos. Me gusta tu tripa. Perfecta para pasarme los domingos haciéndote pedorretas. Me gusta tu sonrisa. El sonido de tus carcajadas. Y tus pies. Me gustan tus minúsculos lunares. Me gusta susurrarte cualquier tontería al oído, que te retuerzas y sonrías. Me gusta cuando me cuentas tu infancia, y me gusta llegar a mi casa con tu perfume. Me gusta no saber como sorprenderte y luego sin querer hacerlo. Me gusta verte dormir porque estas incluso más preciosa que despierta. Me gustan tus piernas y tus rodillas hacia dentro. Me gusta tu nariz, y tus manos. Tu piel, la más suave que he tocado jamás. Tus nalgas. Tus pechos. Me gusta tu pelo. Y la ausencia de el a los costados. Me gusta cuando te enfadas y a los 5 minutos vienes, me abrazas e insinúas que me perdonas. Me gusta ese rock duro que cantas bajo las sábanas, y las baladas en la ducha. Me gustan tus abrazos, y tus "te odio" que tanto me dices. Y por último, me gusta tu vida. Y me gusta cuando dices que me quieres y sin darte cuenta empiezo a formar parte de ella.

Puede que sea una idiota, una cría y que no sepa nada de la vida. Pero, 

lo sé todo sobre ti. 

Y, sinceramente, no tengo prisa por aprender más nada. 

Quise hacer de tripas corazón, y con todo eso una hoguera.

Y de repente dejé de entender la vida. Cielo negro, música sin color y voces que no me decían nada. Quise llamarle. Echárselo todo en cara. Mi caos, mi soledad y mi pocas ganas de seguir solucionando tramas que ni siquiera ya importaban. Pero, como siempre, acabé sentada en un sillón frente a una de las escasas fotos que nos hicimos. Un sillón sucio y desordenado. Como su corazón; como mi vida. Ya no me bastaba darle un abrazo de vez en cuando, aunque, para ser franca, sus abrazos siempre me llenaban de paz como el primer día. Necesitaba avanzar, poder seguir siendo algo parecido a lo que era antes de él en mi vida. 

Nunca se me dio bien calcular el tiempo. Ya no sé si fue hace ocho meses o ocho años. Sin embargo, a mi todo me sigue sabiendo a tiempo perdido. 

Raspa alone.

Necesito aprender a vivir sola. No necesitar a nadie. Pero no se hacer eso. Necesito que alguien se preocupe por mi, y parece que cuanto más lo necesito menos lo hacen. Y me siento sola, como si diera igual. Como si fuera de nuevo transparente. Como si de repente nadie pudiera verme, como si no siquiera quisieran hacerlo. Ya no recuerdo la última vez que me han dicho te quiero. Y eso, pues duele. No recuerdo la última vez que me han abrazo con amor. Un abrazo de esos que te transmiten fuerza y paz. Hace mucho tiempo que no tengo nada de eso. Y me duele, me mata, me apaga, me consume. No entiendo porque el rechazo de tanta gente, no entiendo porque hasta los que creí que morirían de mi mano han desaparecido. ¿Qué coño he hecho? ¿De verdad lo merezco? ¿Tan jodidamente despreciable soy? Creo que no hay cosa que duela más que levantarte y que nadie te de los buenos días, no poder darlos tu porque pensarán que eres pesada, por no querer molestar. Tener que ser hipermegasuper pesada con tu cumpleaños porque así al menos tienes la certeza de que alguien se acordará de felicitarte. Tener que ir siempre detrás de la gente para que cuenten contigo aunque sea por compromiso. ¿Tan difícil es quererme? Estoy harta de ser siempre el último plan de todo el mundo, la persona de reserva. Estoy harta de conformarme, de dar cariño sin recibir nada a cambio, de que se quejen de que no hablo, de que no soy expresiva. Pero es que yo también a veces me canso.

Razones con hielo.

A veces no es suficiente con sonreír frente al espejo de tu oscuro pasillo. Igual que a mi no me basta con que finjan que son felices. En realidad, muchas veces cuanto más tratamos de proteger a alguien, mas daño le hacemos.

Puesto a que mi vida sentimental-emocional es tan complicada, hace meses decidí que fuera mía. Solamente mía, ya que sólo yo podría entenderla. Para que así nadie pudiera juzgarla. Decidí encerrarme en mi misma, ser mi única amiga. Y, a veces, francamente, me arrepiento. Porque todo esto se me ha ido de las manos, y cada vez se me acumulan más razones por las cuales gritar, por la cuales huir, por las cuales llorar. Y no puedo hacerlo, ahora ya no, nadie lo entendería. Decidí que, si nadie me quería, ¿porqué lo iba a hacer yo? Y he estado regalando sonrisas, ocultando lágrimas. Empiezo a parecer una loca amargada, pero estoy encarcelada. Y no me apetece salir de aquí, del yo, del mi. Me he propuesto salir adelante yo sola, afrontar mis problemas yo sola y aprender a conocerme y conocer mi entorno. Saber a quién le importo y quién me utiliza. Parezco fría, calculadora, astuta. No lo soy. Soy la misma gilipollas sensible de siempre. Pero si no me muestro así seguirán jugando conmigo como hasta ahora. Me propuse construir mi propia coraza día tras día. Hacerme invencible. Una guerrera. Dura como el acero. Inflexible. Hija de puta. Sin dar explicaciones, ni un porqué. Quiero conocerme, construirme, averiguar el porqué de cada una de las putadas que he tenido que tragar toda la vida.

No recuerdo el porqué de todo esto. Tampoco estoy segura de querer recordarlo. ¿Y si no hay un principio? ¿Y si ha sido una broma del destino? Pues nosesae.

Truenos y relámpagos de raspa de pescao'.

Se que no estoy haciendo lo correcto. Pero, ¿qué es lo correcto? Hacer lo que todos esperan que haga, ser todo lo que quieren que sea, ¿de verdad es lo correcto? Mi gran duda existencial. Si me guío mediante instintos, supongo que "lo debido" en esta sociedad es la mejor opción. Pero según mi maquiavélico corazón y mi rara consciencia, no. No es que tenga un alma rebelde pero, ¿y si no quiero ser una más? Haciendo lo que todos hacen, cumpliendo absurdas reglas que ni siquiera apruebo o incluso dedicando mis ratos libres a cosas que no me gustan y otros necesitan oír que si. He estado demasiado tiempo siendo quien no era. Viviendo una vida que no era la mía, que no era la que yo quería. Creo que ha llegado la hora de coger el toro por los cuernos. De ser yo. De no intentar agradar a nadie, de agradarme a mi misma. De dejar atrás la vergüenza y los prejuicios. Supongo que de una forma u otra me juzgaran, pero, ¿y? ¿A quién le importa? Desde luego que a mi ya no. No soy la hija que todos deseéis, ni la amiga, ni la hermana, ni la novia, ni la amante. Soy lo mejor que puedo llegar a ser. Cometo uno 999,99 errores a diario y pongo en juego mi vida, mi salud y hasta el último pedazo de mi anatomía solo por ser diferente y porque, el día de mañana, todas y cada una de las personas que han pasado por mi vida me recuerden como "la chica rara" o como quiera que me quieran llamar. Eso sí, con una sonrisa  Y QUE COÑO! ME ENCANTA SER LA CHICA RARA. LA DE LAS MIL HISTORIAS INCREIBLES QUE ALGUNOS NI CREEN. ESA SOY YO, Y LO ASUMO, ¿Y SABES QUÉ MAS? YO LUCHARÉ POR MI. POR MIS IDEALES Y MIS PLANES DE FUTURO, QUE NI PUNTO DE COMPARACIÓN CON LOS QUE MI FAMILIA DESEARÍA. PERO MIRA, ASÍ ESTA LA COSA. PAPÁ, MAMÁ, HE SALIDO RANA. SOY TODO LO CONTRARÍO DE LO QUE ESPERABAIS.

PD: Perdonad, esta entrada ha sido un delirio de artista retirado.

La historia de chapas, los abanicos y los besos a oscuras.

Y ahora que estamos a solas con nuestros sentimientos a flor de piel he de contarte como aprendí a pasear por las calles viejas de la ciudad persiguiendo tu perfume para poder verte aunque fuera de lejos. Tan lejos que tu nunca llegaste a verme. También es momento de dedicarte cada una de las lágrimas que, en estado de embriaguez absoluto, derramé por ti. Bueno, por que no estabas. Mientras alguien agarraba mi teléfono para impedir que te volviera a llamar. He soñado mil y una noches este momento. He intentado tapar tu herida con tiritas de todos los tipos, colores y tamaños, pero nunca fue suficiente. Me fui al fin de mi existencia para no recordar tu nombre, tu número o la cifra exacta de lunares que tienes en la espalda, y me fue imposible. Bailé sobre la luna, bajo el sol y siempre con una copa en la mano porque sólo así fui feliz mientras no estabas. Y ahora te tengo aquí. Dormido en mis piernas. ¿Y qué puedo hacer si esto es lo único que me da la felicidad? No quiero cambiarte, no quiero volver a tener que pasar por las tiendas y embadurnarme con el bote de prueba de tu perfume para sentirte cerca. No quiero volver a tirarme tardes enteras mirando el móvil esperando que me te arrepintieras y me llamaras. No quiero, porque ahora yo lo único que quiero es a ti.

Chainois.

- ¿Qué te llevarias a una isla desierta?
- Esto, observa...

... lo mas parecido a unos amigos que he tenido nunca. Os quiero.

He dado la puta cara por ti tantas veces que estoy llena de cicatrices después de las hostias que me he pegado al confiar en ti de nuevo.

COMO AGUA Y ACEITE, TAN CERCA Y TAN LEJOS.

Y como cántaros de agua lloro. Y aparentemente no tengo ningún motivo, soy consciente de ello. Pero esto es a lo que me han acostumbrado. Hago una mueca de indicio de sonrisa, pero ambos sabemos que no es así. Que en realidad lo que necesitamos es algo nuevo. Que no me mires así, que no me trates así, que te echo de menos. Que estoy jodida ¿sabes? Estoy jodida porque sin ti me siento vacía, sola en medio de la multitud. Y me arropo, me arropo en él, para que lo veas, para que lo sientas. Para que te des cuenta de que me quieres y me pierdes. Y tu te limitas a decirme que he cambiado, que no soy la misma, que no somos como antes. Y yo me pregunto, en vez de quejarte, ¿por qué coño no vienes y besas? ¿porqué ahora sacas tu lado tierno a sabiendas de que ya nada es como fue? ¿Porqué me has desaprovechado? ¿Porqué te desaproveché? No se si eres lo que merezco pero eres lo único que quiero, te lo aseguro. Échame una mano, guíame. No me mires así, no me pongas ojitos, no me beses, no me trates como si nada hubiera pasado. Yo no quiero que volvamos a ser los mismo de hace dos años, yo quiero que me sigas mandando Whatsapps diciendome los días que faltan, que me des los buenos días cada viernes como si no hubiera mañana, que me sigas tapando cuando me quede dormida en tu regazo, que me recojas, me lleves, me folles, me ames, me sonrías. Yo lo que quiero es que dejes de querer dejar de quererme.

Estoy loco por ti, eres mi rincón favorito de Madrid.

Hagamos que el 18 de cada mes sea algo mágico, algo nuevo que experimentar. Que los 27 sean días de resaca y los 14 un incentivo para malear. Hagamos de esto algo grande, algo enorme. Hagamos que no tenga que acabar. Yo te prometo un "hasta que el destino lo crea oportuno". Te prometo que cada uno de mis suspiros serán por y para ti, que no me voy a cansar de decirte al oído, suevemente y con voz picarona, que eres lo más bello que han visto mis ojos mientras te acaricio el pelo y consigo que te alegres. ¿Y tu? ¿Qué me prometes tu? Espero de ti algo más que un "buenos días, mi vida" cada mañana, los "aquí y ahora", algo más que poseer cada rasco de tu piel. Y con todo esto vengo a decir que te quiero, para mi, y como nadie mas te quiere. Que tu sí que eres mi jodida vida, que yo si que muero cada vez que meneas las caderas. Y que tu cuello... Tu cuello para mi es pecado capital. Y mira sí, soy mil cosas. Soy arrogante y caprichosa, incoherente y alocada. Soy lo que tu quieras que sea, pero a tu lado siempre seré mejor. Porque tu me mejoras. Sacas de mi todo lo bueno que durante tanto tiempo nadie supo exprimir. Y eso te hace grande, al menos ante mi corazón. Tu me entiendes, me relajas, me vuelves vulnerable. Eres capaz de hacerme volar sin levantar los pies del suelo, pequeño. Finalmente he de decir que ¡gracias por existir!

Estoy harta de mentiras, de tiras y aflojas, de una de cal y otra de arena, de los "tiempo". Estoy harta de esperar. De no perder la esperanza, de no perder la fe. Estoy harta de esta mierda. Harta de ti. Harta de todo, incluso de mi, de como me haces ser. Tan vulnerable, por tu puta culpa. Pero te quiero. Y, pfff, a veces te mataría solo para que no existieras y, así, dejar quererte. Pero estoy harta porque me has hecho daño, y no un poquito, bastante. O quizás haya sido yo y tu no tengas la culpa de ello, yo que coño sé, si no se nada. Venga bah, deja de hacer el imbécil. Que aquí no se acaba esto, porque esto no acaba nunca.

Con el ojo por ojo al final todos ciegos.

Que esto ya no es lo que era, que he estado ciega, he vivido mil mentiras a cambio de una verdad. Por fin me he dado cuenta que no existen príncipes ni princesas, que lo de 'todos son iguales' era una leyenda y que algún día sabré verdaderamente cual es el sabor del amor. Amor correspondido, digo. No 'te amo's sin sentimiento a cambio de un par de polvos. Que los 'mañana te llamo' dejan de tener sentido al pasar tres días, y tus ganas de querer disminuyen con la decadencia de caricias y sonrisas. Te aburres de tanta monotonía y de tanto hipócrita en un mismo lugar. Que los sueños dejan de ser sueños cuando te jodes la vida para alcanzarlos y pierdes mil personas y mil oportunidades por el camino. Yo hablo desde la rabia y el dolor de haberme dado cuenta, después de tres años, de que nunca fui nada importante para alguien por quien seria capaz de morir o matar. Un ilusionista. Alguien que aprendió antes a jugar con los sentimientos de las personas que a pensar.

De esas cosas que nadie entiende,

Que lo único que necesitas es romper a llorar de la rabia y la

impotencia de ver que todo va mal y no puedes hacer nada...

De eso que estas tan tranquilo con tu vida de mierda y de repente te

roban una sonrisa y vuelves a la realidad.

De eso que no puedes dormir y mierda, no hay ovejas en la ciudad para

poder contar.

De eso que te digo que no te quiero y al rato me pregunto como se me a

podido colar el "no".

De eso que te me suena el móvil a las 4 de la mañana y creo y deseo

que eres tu para decirme "¿donde estas, enana?

De eso que veo cualquier película y me pongo a llorar, aunque sea de la Barbie.

De eso que llevo semanas sin verle, de eso que lo sueño cada noche. De eso que de repente ahí esta, y parece que nunca se haya ido. Tan brillante, con esa sonrisa suicida y esas manos intolerantes. Y piensas si lo que estas ganando vale tanto como lo que estas perdiendo, hasta que llegas a la conclusión de que, que te hagan feliz, no tiene precio. Y no sabes odiarle, pero a veces te lo
planteas de verdad.

Cambios, cambios y mas cambios. Es a lo que nos dedicamos ahora, a cambiar. Ya no nos gusta la rutina y nos asusta morir sin haber intentado ser felices. Crecemos a base de hostias o entre algodones, no hay punto medio. Nos alimentan a cambio de buenas caras. Nos prohíben hacer lo que realmente nos gusta por el simple echo de que nos guste. Nos mienten, y mentimos. Nos quieren y herimos. No somos nadie, y lo somos todo para nosotros mismos. Los esfuerzos pierden su valor cuando hay otro que se esfuerza mas que tu. Tratamos de engañarnos y pensar que mañana será mejor, a sabiendas de que no lo será. De eso se trata ahora, de joder y ser jodidos. Pero de lo que nos os dais cuenta es de que NACIMOS PARA SER FELICES, NO PERFECTOS. Así que dejar de intentar superar al de lado porque la vida es demasiado corta como para intentar vivir la de otro o intentar ser quien no eres o quien esperan que seas.

Creo que me merezco que algo me salga bien

La verdad no se de que me extraño. No soy una buena persona, no soy especial para nadie ni digna de que me recuerden. Pero me da rabia sabes, me da rabia estar escribiendo con los ojos llenos de lágrimas por el mismo motivo de siempre. Me da rabia caer en la misma trampa una y otra vez, volver a creer en el amor o la amistad y que, de nuevo, me traten como una imbécil y jueguen conmigo. Me da rabia que nadie me valore, pero que voy a esperar si ni yo me valoro. Y la mayoría de veces me doy lástima. Lástima de mi, si. Porque la gente tiene razón, son justos. Yo también me canso de mi, yo también me odio. Ya nada vale la pena cuando te das cuenta de que tu no vales la pena, que no eres capaz de hacer feliz a nadie, que nunca vas a llegar a ninguna de tus metas. De que tu camino... Tu camino no existe, viajas sola por la autopista de al lado dando vueltas constantemente a la redonda sin saber por donde tirar. Soy Nerea, pero también me puedes llamar soledad.

-No eres quien para decirme que tengo que hacer. Tu no sabes lo que es querer a alguien con toda tu puta alma. No sabes lo que es que te duela el coRAZÓN de no poder tenerle siempre a tu lado o que te invada el miedo a sus jodidas dudas. No sabes que es levantarte esperando que te llame o venga a verte y acostarte pensando "quizás mañana, hoy no habrá podido" y asi todos los putos días. No sabes la manada de mariposas que me invaden el alma cada vez que me besa o me dice te quiero y tampoco sabes lo engañada que me siento cuando me tiro semanas sin saber de el. No me jodas, porque tu no sabes nada.

1827

Me he dado cuenta de que quizá no he sido el amor de tu vida, pero lo que se es que he sido lo mejor que has tenido. Que a quererte no hay quien me gane y que lo que difícil llega, difícil se va. Creo que eres el adiós que nunca podré decir y esa puerta que soy incapaz de cerrar. Que me miras y me das la vida, que sonríes y llenas mis días de luz, de paz, de tranquilidad... Y echo de menos cuando contabas los días que nos quedaban. Eramos uno, no eramos tu y yo contra el mundo; eramos tu, yo y el mundo contra todos aquellos que no querían que fuéramos. ¿Quien lo diría? Ahora ya da igual. Nuestra lucha... Solo nuestra. Hay tantas cosas que no saben, tantos secretos NUESTROS. Y que se quedaran ahí para siempre.

Dear love.

Hoy es 27. Pensé que no te acordarias, pero una vez mas me has sorprendido. Un año ya, pequeño. Han pasado tantas cosas en un año... Me estoy planteando la idea de escribir un Best Seller con nuestra historia completa, y estoy segura que tendría un éxito tremendo. Ayer estaba mal. Bueno en realidad he estado mal desde la ultima vez que hablamos. Creí que querías apartarme de tu vida, que me había convertido en un problema para ti y que ahí se acabó todo. Y, por suerte, una vez mas me equivoqué. He de darte la razón, la gente nos ha jodido varias veces nuestra historia. Soy consciente de ello y acepto las nuevas reglas de amor. Te prometo que no te voy a fallar, y espero que sea recíproco. Seremos uno, seremos cuando podamos ser. Nos comportaremos ambos como los adultos que se supone que somos y solo se nos irá la cabeza cuando sea posible. Prometo que nadie, NADIE se va a volver a meter en esto, y pido perdón por haber hecho cómplices a algunos amigos y demás. Prometo estar ahí cuando me necesites y llorar de alegría cada vez que me digas que me quieres. Prometo buscar cualquier excusa para desaparecer contigo. Prometo decirte que eres tonto cada vez que me digas tu frasecita "que bonita eres" y me enfadaré contigo cada vez que me digas que soy una mañaca. Prometo hacer la payasa a mas no poder tus días tristes para así alegrarte. Prometo no agobiarte, amarte con todas mis fuerzas y hacerte el amor hasta rozar tu corazón.

27/05/2012

Lo que tu y yo hemos vivido no son cadenas, ni siquiera lazos.

¿Sabes cuales han sido los mejores regalos que he tenido? Tu voz susurrando en mi oído, tu sonrisa cuando mas la necesitaba, cuando tu mirada se encuentra con la mía, cuando apoyo mi cabeza en tu pecho y siento tu respiración, el que me digas te quiero sin venir a cuento, poder abrazarte cuanto todo va mal, un mensaje que saca tu mejor sonrisa, sentir esa sensación que te sube por el cuerpo cuando le ves, besarle y desear que por nada del mundo termine ese beso. Descubrí que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son mas fuertes que los golpes, que los besos puedes hacerte volar. Descubrí que había sentimientos en mi interior, que se puede reír y llorar al mismo tiempo, que esta excitante querer como ser querido. Descubrí, en definitiva , algo tan simple y tan complejo, tan vulgar y tan extraordinario, tan dulce y tan amargo, como es el amor.

Cada mañana me levantaré solo para buscar una nueva excusa por la cual poder sonreír.

Hace unos días me preguntaron en que se basaba mi vida y cual era mi objetivo al menos de momento. No supe que responder, por ello agaché la cabeza, fruncí el cejo y intenté buscar una respuesta a ello. No la encontré. Y ha pasado tiempo y sigo sin saberlo. La realidad, en eso se basa mi vida, pensé. Pero, ¿qué tipo de respuesta es esa? La realidad es lo que tengo, lo que soy sin ir más allá, sin buscar porqués estúpidos. El hoy. Otra de las opciones que se me vinieron a la cabeza. Sigue sin tener sentido, lo sé. La cuestión es: ¿en qué se basa mi vida? ¿Y mi existencia? Siempre pensé que mi vida era como una lista de retos que debía realizar y que si superaba, al final de todo, me darían un premio. Pero no hay premio, nunca hay premio. Y me ha costado aceptarlo. Supongo que tarde o temprano todos podremos reírnos de nuestros errores de hoy, supongo que yo también tendré una "época dorada" donde cada día encuentre una razón por la cual poder sonreír. Pero no, de momento las cosas no van bien. Y duele ver que tu vida ahora mismo es un tira y afloja constante, pero aún así me gusta porque creo que ya me he acostumbrado a ello. Y porque sé que detrás de cada lágrima hay una nueva lección aprendida que el día de mañana me servirá como referente. No quiero pensarlo pero a veces pienso que mi vida se basa en sufrir. Por esto, por lo otro, da igual. Siempre hay algo por lo que debo sufrir. Ahora he optado por hacerme inmune a todo. Es decir, a ir por vía libre y que no me importe nada ni nada. No es ético pero, ¿que necesidad tengo de pasarlo mal por gente que ni siquiera le interesa saber si estoy bien o no? Pues eso, que a la mierda todo. Que mi vida se va a basar de ahora en adelante en lo que yo decida que se base, sin que nadie se entrometa. He perdido muchas cosas por la opinión de la gente, he derrochado muchas oportunidades y he renegado de muchas personas por el "que dirán" y ahora me he dado cuenta que ninguna persona en este mundo vale más que mis creencias, mis decisiones y toda y cada una de las cosas que yo quiera hacer. ¿QUE EN QUÉ SE BASA MI VIDA? De momento no lo sé, pero tarde o temprano lo descubriré por mi misma. Porque no necesito ayuda de nadie para hacer nada, mejor estoy sola que mal acompañada.

Antes no me hacía falta, él tenía los cojones de hacer que me dejara llevar y me diera todo lo demás igual.

SÓLO NOSOTROS, QUE HEMOS ARRIESGADO A IR DEMASIADO LEJOS, SABEMOS HASTA DONDE PODEMOS IR.

A veces lo más sensato es retroceder.

A veces he de reconocer que te recuerdo. Y para ser realmente franca digo que a veces no, a diario. Que a todas horas. Que incluso respirar me recuerda a cada uno de sus suspiros por mis caderas. Cada palabra acentuada es similar a tu forma de mirar tras un cristal, parece raro, pero es tan mítico ese momento en el que despides... A mi ya no me quedan más errores que cometer por ti, para ti y contigo. Hay algo que no sabes y es que se me da fatal recordarte sin ponerme a llorar y que sigo necesitándote tanto como la última vez que me besaste. 18, 27. Nunca he sabido cuando fue el principio de toda esta historia, pequeño.No se que hago, no tengo nada claro en este momento. Ya no sé si tu ausencia me afecta tanto porque te quiero como al principio o porque me siento sola. Dejemoslo en "me debes algo".

Pero te quiero, ea.

¿Sabes? Te he echado de menos cada noche que no has pasado a mi lado y he de admitir que se me da muy mal acordarme de ti, tu amor y tus besos sin echarme a llorar. Tengo que decir que si en alguna ocasión fui una persona segura fue porque tu estabas a mi lado y acepto y reconozco que "el fin" lo he causado yo.

Hace tiempo que quiero escribir sobre la muerte. No sé exactamente que es lo que quiero plasmar, no sé que quiero conseguir con ello. Quizá sienta la necesidad de hacerla sentir mal por llevarse a gente maravillosa de este mundo cuando menos te lo esperas, tal vez solo necesite mostrar mi odio hacia ella. Llevo un mes de mierda, en el cual nos ha visitado dos veces, y no... No sé que coño me pasa que ya no me apetece hacer nada, ya no me salen las palabras, las yemas de mis dedos ya no se deslizan por el teclado como solían hacer. No me inspira nada, creo que esta va a ser una de las peores épocas de mi vida. Puede ser por culpa de la muerte, o por mi propia culpa de no saber aprovechar mi vida. En fin, ni me apetece seguir escribiendo. Otro día acabaré mi tesis sobre la muerte, porque verdaderamente lo necesito, hay algo dentro de mi que me atormenta día a día por no haberme expresado aún.

Probablemente este sea la peor época de mi vida, y te necesito a mi lado.

Pues hoy he madrugado y me apetece decirte, mientras bebo un café perfecto, que quiero oír tu voz. Y mira que es jodido que últimamente yo muestre algún sentimiento. No hace falta que me entiendas, no te esfuerces en intentarlo porque no lo vas a conseguir. No lo consigo ni yo. Pero eso, que te quiero y siento una gran necesidad de decirtelo y seguidamente besarte.

Te prometo, que si me dejas, te haré feliz.

No te puedo prometer un siempre, por ello te prometeré un "hasta que el destino crea oportuno". Lo que si te puedo prometer es que nunca te voy a odiar ni mucho menos olvidar. Prometo estar a tu lado siempre que me necesites, y si no me necesitas también intentaré estar contigo. Prometo no reirme de ti cuando vayas fumado y no te enteres de la misa la mitad. Prometo no volver a destaparte a media noche y quedarme yo toda la manta. Prometo no desconcentrarte mientras conduces y no sonreír si tu no has sonreido antes. Prometo despertarme de buen humor cuando tus besos sean mi desayuno, y también prometo no ponerme celosa de todas y cada una de tus putas amigas que me revientan. Prometo cocinarte, cuando de hambre se trate, tu comida favorita, y también hacerte tu preciado café con dos de azúcar. Prometo que siempre intentaré provocar una discusión, porque me pones mucho cuando te enfadas, y porque me encanta hacer las paces contigo como si fuéramos dos niños. no dejarte más. Prometo no ponerte ojitos cuando no es posible que me beses. Prometo no desconfiar de ti nunca más. Prometo comportarme tal y como a ti te gusta que sea, es decir, siendo yo misma. Prometo abrocharte las chaquetas, no comerme las uñas cuando estoy contigo, no pintarme demasiado y no ponerme vestidos cortos. Prometo no beber mas de la cuenta cuando no esté contigo, ponerme tacones lo justo y necesario, no liarla en todas partes. Prometo ser mas precavida y tener mas cuidado con lo verdaderamente importante. Prometo que cuando este mal tu serás a la primera persona que llame. Prometo ser yo tu paño de lágrimas. Prometo que seguiré siendo igual de caprichosa y convincente cuando de ti se trate. Prometo querer verte cada día y desearte incluso en sueños. Prometo demostrarte que todo esto es cierto, que es real. Y prometo demostrarte que puedes contar conmigo hoy, mañana y siempre pase lo que pase con nosotros de aquí a un tiempo.

He encontrado un punto de apoyo con el cual sostengo cada uno de mis temores y mis males. Tengo miles de ilusiones nuevas para las cuales necesito un cómplice y unas ganas tremendas de poder levantarme cada mañana con una sonrisa en la cara. Esto ya no depende de mi belleza, mi ropa, mis joyas o el precio de mis perfumes. Depende solo de levantarme cada mañana y sentirme la chica mas guapa del universo, de ponerme un chándal y sentirme segura, de ser capaz de salir a la calle con "Nenuco" y que me importe una mierda lo que puedan pensar de mi. La clave del éxito no es la felicidad, la felicidad es la clave del éxito. Puedo ser tan sencilla y tan compleja a la vez que ni yo misma sabría definirme. He tenido la sensación, durante mucho tiempo, de que mi vida y mi felicidad, rondaba y dependía, de una misma persona. Y de repente llegó aquellas "ráfaga de viento" que lo desmoronó todo. Lo cual ha hecho que me de cuenta de que yo soy mi complemento perfecto y que a veces hace falta perder algo para ganar el doble. Pero hasta que pasa, estas ciega. Y aprendes a respetarte y valorarte por lo que tu querías ser y eres, no por lo que querían que fueras. ¿Y la soledad? Eso ya no importa, eso ya es irrelevante. Todo lo malo se pega o sino te acostumbras. La soledad es ese enemigo que nunca se separa de ti y que solo aparece en los malos momentos.

Fuimos tanto sin llegar a ser nada...

Hay veces en las que es necesario ser egoísta y pensar en uno mismo para lograr alcanzar un sueño. Pero también hay otras veces que preferimos pensar en todo menos en nosotros mismos para no darnos cuenta de nuestros errores. Y es ahí cuando nos vemos y apreciamos lo que hay a nuestro lado, la gente que no se va. Normalmente son cuatro o cinco, pero piensa que para muchos tu también desapareciste y pasaste de ser todo a no ser nada. Lo que vengo a decir es que esta puta sensación de soledad es muy jodida. “Soledad se escribe con S de silencio, de suicida, de salida y de susurros por salvarme”. Esta sensación de que el ya no esta, y que como el no esta, la presencia de todos los demás no cuenta. Esta sensación de no tener a nadie que sepa cuando necesitas un abrazo sin necesidad de decirselo o llorar. Esta sensación de vacío en el corazón que, a veces, parece incontrolable. Sensación de poder y no querer, de que se me quitan las ganas hasta que le vuelvo a ver. Ya no hay nada que me motive, ya todo me es insuficiente. Lo único que tengo para compartir es una caja repleta de recuerdos y sueños rotos.

Nunca intentes olvidar algo que, en su día, te hizo feliz. Y cuando digo algo también quiero decir alguien.

A veces pienso que no estoy ni estuve a la altura de la situación, que no fui ni soy lo suficientemente buena o que no estaba ni estoy preparada para todo esto. Pero lo que si que tengo claro es que, a quererte, no me gana nadie.

@nercardi

Cuando una puerta se cierra, sin que te des cuenta, se abren veinte. Sólo tienes que intentar no buscar nuevas oportunidades, porque ellas vendrán solas a ti.

Si lo nuestro es un error que no lo sea por cobardes.

Cuando algo acaba es el momento en el cual te das cuenta de cuanto te hizo feliz y cuanto te importó. Ha pasado mucho tiempo, y por fin ha llegado el momento en que puedo decir "YA NO TE QUIERO tanto". Ya no me dueles, ya no te echo de menos. Ahora formas parte de mi paso, siento que ya no te necesito para ser feliz. Has sido lo más bonito y lo más amargo que he tenido a la vez... Lo he pasado mal, demasiado diría yo, pero he aprendido muchísimo. Tengo tantas cosas que agradecerte que no me salen ni las palabras cuando te tengo delante, porque eres mi presente mi futuro y lo mejor que me ha pasado. Digo mi futuro porque no pienso separarme de ti nunca, porque se me llena la boca si de hablar de ti se trata. Porque más allá de la relación amor/sexo siempre estuvo la llamada "amistad". Hablo de ese lazo que nos unía antes de todo esto, ese lazo de hermano mayor o de mejor amigo, ese lazo que cuando estábamos en fase pareja teníamos en segundo plano, pero teníamos. Y no quiero perderte, porque te quiero. Pero te quiero de la forma más bonita que nadie te querrá jamás. Te quiero bien, te quiero mucho. Te quiero a pesar de saber como eres en todos tus formatos. A pesar de conocerte más que tu a ti mismo. A pesar de saber cuales son tus defectos, tus miedos, tus inquietudes y tus virtudes. A partir de ahora quiero que seas mi hermano, mi padre, mi amigo, mi confidente, todo menos mi pareja. Ahora me he dado cuenta de que no estábamos hechos el uno para el otro. A veces hay que conseguir algo que deseas con todas tus fuerzas para darte cuenta de que no lo necesitas como creías cuando no lo tenías. Me has hecho muy feliz, me has ayudado mucho a crecer interiormente y te voy a estar eternamente agradecida por ello. Has conseguido que tengas ganas y que apueste por lo quiero, que tenga cojones a hacer lo que me apetece y me has enseñado que el miedo no sirve para nada. Y para mi tu eres lo más especial e importante que tengo y he tenido, porque para mi alguien importante es alguien que hace o ha hecho que yo me sienta importante, y tu has conseguido que crea ser la chica más feliz y con más suerte del mundo. Te escribo esto para decirte todo lo que no me atrevo ni creo que me atreva nunca a decirte en persona, porque me parece que deberías saber todo lo que calla mi mirada cuando te tengo delante. Gracias por haber querido, cuidado, apoyado y ayudado cuando más lo necesité. No me arrepiento de nada, no conozco la palabra arrepentimiento. Para mi siempre serás importante sea en la faceta que sea, siempre. Te quiere; tu chispitas.

Recuerdo cuando creía en las imposibilidades. Cuando me decían "nunca lo conseguirás" o "es imposible que lo hagas". O cosas como que yo no sería cápaz de hacer algo o que por mi salud no podría. ¿Y sabes qué recuerdo también? Cuando dije basta. Cuando decidí que no iba a tener más impedimentos. Y a partir de ese momentos empecé a luchar por lo "imposible". ¿IMPOSIBLE? No hay nada imposible en este puto mundo, lo tu crees imposible tan sólo requiere un poco más de esfuerzo, tiempo y paciencia para lograrlo.

No somos tu y yo contra el mundo. Somos tú, yo y el mundo contra todas esas personas que piensan que no deberíamos ser.

Nadie puede estropearnos esto, tan solo nosotros. No hay más impedimentos que nuestros orgullos y prejuicios. Somos dos contra el mundo, es así, pero ya me la pela demasiado lo que piensen y dejen de pensar. Te quiero para mi y para siempre. No hay nada más placentero que levantarme y que sea tu sonrisa lo primero que vea o levantarme un Lunes, vestirme para ir al instituto y mi ropa huela a ti. Verte cada fin de semana y que todo sea como la primera vez. No dejar de sentir esa ilusión al verte después de tanto tiempo o que aún se me corte la voz cuando de decirte algo importante se trata. No se que somos, pero me gusta. Porque me haces feliz. No somos nada pero a la vez lo somos todo. Algo efímero y algo especial. Sin números, sin etiquetas, sin nombres, sin fechas. Me has demostrado tantas cosas en este tiempo y me has echo tan feliz. Me has demostrado que esto ya no es un sueño, que es real. Sé que no durará para siempre. Me tendría que dar por satisfecha ya, pero en esta vida hay que ser ambicioso. Y yo quiero más. Quiero una vida a tu lado. Hablar a todas horas, tenerte cuando me apetezca, besarte donde y cuando sea sin ningún por qué. Sé que será dura la lucha, pero vendrás conmigo pequeño. Nos hemos jugado mucho el culo el uno por el otro... Y últimamente las cosas no van muy bien exteriormente hablando. Quiero que formes parte de mi vida, pero a mi manera. Pero no pasa, porque siempre voy a estar a tu lado. Porque es una guerra, y hasta no llegar a la cumbre y ver que todo el mundo está en nuestro bando no nos vamos a cansar.

Nunca creí en el amor. Pensaba que era una ilusión que sentian los adultos. También pensaba que yo nunca sentiría algo tan "indescriptible" por nada, y mucho menos que alguien lo sintiera por mi. Y de repente te das cuenta que la gente habla sin saber, que hay veces que no mandas tú, que manda tu corazón. Que los besos empiezan a ser necesarios en tu día a día, que sus te quiero son tu ración enérgica diaria. Que querer es más fácil de lo que pensabas.

Para poder subir al cielo antes has de estar bajo tierra.

"- ¿Te acuerdas de la cena de mi cumpleaños de aquel año? - Sí, mas o menos..." Sí que me acuerdo, ¿como no lo iba a recordar? Esa cena en la cual nadie se acordó de mi intolerancia y todo eran pizzas, saladitos, sandwiches y cosas que yo no debía comer. Y no creas que lo recuerdo para mal, al contrario. Me pidió disculpas, era una gran amiga y no podía enfadarme, me ofreció hacerme algo de cenar, a lo cual respondí que no pasaba nada, que había picoteado en casa y no tenía hambre... No quise molestar uno de los días mas felices del año. Recuerdo perfectamente sus palabras al verme darle un bocado a un trozo de pizza. Me dijo que qué hacía y yo respondí "Nada, no nada, un día es un día... Además, de algo hay que morir." ¿Y sabes que me contestó con 14 años? "Sí, de algo hay que morir, pero sería triste que murieras por tonta." Y de repente me sentí mal, me sentí tremendamente imbécil. Tenía razón, sería muy triste sufrir el día de mañana por no cuidarme hoy, incluso llegar a fallecer por alguno de esos errores de críos que no debí cometer por mi propio bien. Y hay fue cuando dije "Nerea, ¿que cojones haces tía? Con lo fácil que te es a ti cuidarte o aprender a hacerlo..." Y quizá lo peor era saber que el camino que había comenzado a seguir no era bueno y que si no escogía otro, ése camino, me acarrearía consecuencias graves tanto de salud como físicas y psicológicas. Aunque a lo mejor lo más duro es enfrentarse a diferentes situaciones, siendo una niña, que te quiten hasta las ganas de ser. Después de que dijera eso lloré horas y horas pensando en que indirectamente había intentando matarme. ¿Y ahora sabes qué? Que soy yo la que pasa de los demás, que soy yo la que me "preocupo" de mí ya que pocos lo hacen y que soy yo la que saca a delante ésta, mi sonrisa, día a día y la que se lo curra para ser alguien el día de mañana. Que he aprendido a sacar fuerzas de bajo tierra por y para mí. He aprendido a mostrar mis más brillantes y felices ojos aunque por dentro muera de dolor o rabia y he aprendido a maquillar cada herida del pasado para que nadie sepa lo que en su día pasé. Y, sobretodo, he aprendido a amarme a mí misma con cada uno de mis kilos, mis ojeras kilométricas, mis cm y cada uno de mis incontables y preciosos defectos. Y sí, soy de esas personas que siempre sonríen y aparentan la más total alegría, ¿pero sabes por qué? Porque aquella noche me propuse algo. Me propuse no volver a derrumbarme delante de nadie, me propuse que nunca más nadie me consideraria una persona débil aunque lo sea. Aquel día aprendí que ser feliz era fácil, pero que alguien debió darme instrucciones para conseguirlo y no llegar hasta ese punto.

viveydejavivir

Odio esta sensación. Siento que estoy buscando algo pero ni siquiera sé el que. Siento que quiero pertenecer a algún sitio pero tampoco se a cual. Es tan raro todo. A veces me siento arriba, y otras, como es obvio, abajo. Porque todo lo que sube, baja. Vivo en una nueva época de está, mi vida. De esta, mi historia. Y claro, ya no sabes si debes obrar bien para hacer lo correcto o arriesgarte para tu propio bien. Yo, normalmente, suelo hacer lo segundo. Y ahí es cuando te chocas contra un muro de problemas una y otra vez hasta que decides comenzar de nuevo. Y así una y otra vez. Y mientras tanto te sientes insegura a la vez que frágil porque no sabes a que luegar perteneces, porque no entiendes esta puta sociedad llena de injusticias. Porque no tiendes a los que te rodean, porque nadie te entiende a ti...