Algunos dias no se que luz encender por dentro para iluminar mi laberinto. . .

Estoy defraudada. Creí que me querías. Me has desilusionado. Llegaba un punto que pensé que eras mi mejor amiga. Le arrebataste el puesto a otras personas que habían permanecido a mi lado toda la vida. Porque llegaste a mi vida como un rallito de sol. Solucionando de alguna forma todos mis problemas. Y yo intentaba hacer lo mismo con los tuyos. A decir verdad no te entiendo. Bueno, a decir más verdad, no entiendo nada. No me esperaba esto. Nunca pensé que alguien tan. . . tan especial pudiera venderme así. Humillarme. Olvidar-me. Son tantas cosas. Tantos momentos. Contigo me sentía libre. Contigo hice tantas cosas que nunca había echo. . . No puedo entenderlo. Llevo tres días rallada, pero hoy a sido algo de por demás. Intento buscar alguna causa por la que debas hacer esto. Algún error mío. Algo que me haga entender. Respuestas que no existen. 

Vete. Ya no te echaré de menos ¿sabes? No vales una mierda. Eres mala persona. Mala amiga. Tienes esa pokerface que me desconcierta. Vas de niña buena. De estoy enamorada. Quiero estudiar. Y lo hago todo bien y no cometo errores. Luego acusas a los demás de lo que tu sola haces. De tus propias ideas. Falsa. ¿Tu se supone que eras mi amiga hasta hace tres días? Con amigas como tu no me hacen falta enemigos. Hasta hoy deseaba que todo fuera como antes. Pero me has jodido tía. Ya puedes darte con un canto en los dientes porque me has jodido, y no poco. Claro, que aún me queda el consuelo de que no soy la única. Haces daño a la gente. Así porque sí. Sin culpa. Inocentes. Manipuladora. Pones tu sonrisita de nena pequeña y te comes el mundo. Tienes suerte, la verdad. Eres capaz de dejar sin amigos a una persona en un día. Hacer que alguien acabe marginado y hundido en la mierda. Caprichosa. Todo tiene que ser como tu quieres, cuando tu quieres. Y luego cuando los demás te piden algo "¡A la mierda!". ¿Qué pasa? ¿Que te he dejado de bailar el agua y te has visto amenazada? No quería quitarte tu sitio en el grupo. Tu sitio de "cabecilla". ¿De que me sirve? Para nada quiero ser tu. Vacía. Estás vacía. No tienes nada ni a nadie. Sólo te tienes a ti, a tus mentiras y a tu familia que cree que eres alguien que no eres ni de asomo. Mentirosa. Engañas. A todo el mundo. A la persona que supuestamente más quieres. A todo el mundo. A tus supuestas amigas. A mi. Y que quieres que te diga. . . No te sirve de nada. Sigues teniendo la misma fama. Guarra. Fama de guarra. No creí que merecieras que nadie dijera esto de ti. Te miraba con buenos ojos. Pero en realidad, que coño, lo eres. Lo peor no es que lo seas, es lo que lo vas aireando a los cuatro vientos. Insensible. Dudo que en algún momento nos hayas querido. Solo sabes utilizar a la gente. Piensas que con dinero se gana el cariño. Eso es lo único que tienes, dinero. Mierda de dinero que sólo te va a ayudar a acabar amargada y sola. Dudo que me hayas dicho alguna verdad. Ahora lo dudo todo. Porque siento que no te conozco.

Si te soy sincera, me siento mal por decir todas estas cosas. . . Pero necesitaba desahogarme. Si quieres, ódiame. Jódeme más. Sabes cuales son mis puntos débiles a la perfección, puedes hacerlo(joderme) sin esfuerzos Total, ya no tengo nada que perder. Pero por muchas putadas que me hagas no va a cambiar nada. Yo seguiré pensando lo mismo. Tu seguirás siendo la misma. Nada va a cambiar. 

Te he querido mucho. Y quizá, pese a esta rabia que llevo dentro, aún lo sigo haciendo. 

En fin, no tengo nada más que decir. Gracias por todo, y gracias por quitarme esto peso de encima que era tu presencia en mi vida.

Os quiero:)

                      

Esto es una carrera. Corres. Y corres. Quieres alcanzar la meta. Pero no sólo eso, también quieres ser el primero en alcanzarla el primero. Hasta que llega un momento que te fatigas. No puedes más. Estás agotado. Tan sólo vas por la mitad del recorrido. Necesitas parar. Pero no puedes, has de llegar a la meta. Te planteas si merece la pena seguir. Si te merece la pena el premio de la carrera después de las agujetas y el sofoco. No sabes que hacer. Miras a tu alrededor por el rabillo del ojo. Ves a la gente gritar tu nombre. Confían en ti. Pero ya no eres el mismo. Has perdido forma. Pero ellos necesitan que sigas. Que ganes. Pero aunque sabes que deberías parar, no quieres defraudarles. Ya no aguantas más. Estás cansado. Harto. Pero estás harto de correr por lo demás, para ser el divertimento de otros. Te van adelantando poco a poco tus adversarios. Te ves limitado. Crees que ya no tienes posibilidades de ganar. Piensas que si no vas a ganar, ya no merece la pena seguir corriendo. Pero, de repente, aparece. Aparece alguien que te regala una sonrisa. Que te apoya con una simple mirada, con un gesto. Que, inesperadamente, te llena de energía. Ahora tienes ganas de seguir. Obtienes fuerza. Obtienes ganas. Ahora aparte de correr te pones el primero. Quieres ganar. Por esa persona. Porque hay mucha gente a tu alrededor, pero nadie es comparable a ese ser. Corres sólo para que no se acabe la carrera, sólo para tener a esa persona tenerla cerca. Para estar a su lado. Porque vives sólo por ella. Vives sólo para vivir con ella.

¿Que sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?

JB.

Quiero. . . Quiero que me oigas sin juzgar. Quiero que opines sin aconsejarme. Quiero que confíes en mí sin exigirme. Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí. Quiero que me cuides sin anularme. Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí. Quiero que me abraces sin asfixiarme. Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí. Quiero que me protejas sin mentiras. Quiero que te acerques sin invadirme. Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten. Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas. Quiero que sepas. . . que hoy puedes contar conmigo. . . Sin condiciones.

No recuerdo sonreír... pero sí se hacer que tu sonrías

Quiero D E S A P A R E C E R

Esto es una simple sensación, pero creo que voy a pagar muy caro todas las tonterías que hago a diario.

Mañana es San Valentín. Que bien, ¿no? Pues no. No me gusta nada ese día. Ese odioso 14 de Febrero que me recuerda año tras año que sigo aquí, sola. Sin él, sin ti. Todo el mundo tiene planes grandiosos para el maldito Lunes. Yo no. Lo más emocionante que seguramente haré mañana será un examen de Lengua Castellana.  Es triste. Pero más triste es ver que todos los que hasta ahora eran como tu ya no lo son. Que todos con los que antes celebrabas "San solterín" ya no pueden celebrarlo porque ya no son "solterines". Y te preguntas a ti misma si es tu culpa. Que si no eres lo suficientemente buena, guapa, cariñosa o, incluso, lo suficientemente puta. Buscas respuestas. Y no las encuentras. Te utilizan. Tú los utilizas a ellos para no aburrirte. Pero mira, por más que pienso, mañana sigue siendo 14 y yo sigo sola. De nada sirve rallarse, a la hora de la verdad. Quizás hay personas echas para amar. Quizás otras(como yo) echas simplemente para hablar del amor.

meet me.

Odio ser juzgada. Sé que a veces soy un poco insoportable y es difícil tratar conmigo(sobretodo recién levantada). Suelo cagarla con todo. Con los amigos, con la familia. Es uno de mis mayores defectos. Suelo confiar en la gente demasiado sin conocer, y por eso también me he llevado muchos palos. Pero también sé que soy muy sensible, y que tengo una coraza enorme en el corazón. No me gusta ir de víctima, pero nadie se imagina por lo que esta cara bonita a pasado en tan sólo quince años.

Ahora dime, ¿que es lo que ves?

Aparentemente es una foto. Una simple foto de una chica. De unos quince o dieciséis años, más o menos. Unos ojos notablemente grandes. De color caramelo. Labios carnosos. Rosados. Tez pálida. Tirando a amarillenta. Puede ser causa de maquillaje, quién sabe. Cabello liso. Fino. Abundante. Color chocolate. O quizás negro. Nariz pequeña. Con una bonita forma. La mirada transmite tranquilidad. Confianza. Relax. Frescura. Inocencia. La media sonrisa manifiesta un estado de inseguridad. Un sentimiento de falta de afecto. 

Que fácil es describir algo a simple vista. Describir o criticar. Envidiar o juzgar. Pues bien, no sólo de la cara de niña se vive. Porque eso se acaba. Creces, te salen arrugas, manchas, marcas, granos... ¿Y de que te sirve si es lo único bonito que tienes? Más allá de esta o cualquier foto hay una persona. Siente. Sufre. Y tiene secretos. Secretos grandes. De esos que no se pueden contar a  nadie. De esos que cuando los llevas mucho tiempo dentro, acaban doliendo. 

Siempre he sido la gorda. Desde que tenía ocho o nueve años, a causa de la diabetes y la celiquía pues deje de ser la típica niña palo que sale en la tele. Ya perdí todas las posibilidades de ser la típica guapa, flaca, popular. Y lo he pasado mal. Bastante mal. Hasta que descubrí que de que me sirve ser guapa o estar buena, si total, lo que importa es el interior. Desde entonces he perdido todo tipo de complejos causados por gente falsa y envidiosa. Porque a lo mejor no soy la chica perfecta que todo el mundo quiere tener como amiga, o que un chico desearía tener como novia, pero soy sincera y soy bastante real. Soy yo, tal y como soy y me encanta. Tengo una personalidad que aseguro que muchos desearían. Puedo permitirme estar con quien quiero cuando quiero. Y tengo una familia y unos amigos que valen millones. Tengo millones de defectos, como cualquiera. O quizás más, quien sabe. Soy lo que quiero ser. Soy lo que he vivido. Soy lo que mis padres me han enseñado ser. Soy lo que veo. Soy, soy y soy. Doy lo que recibo, incluso a veces sin recibir doy más de la cuenta. Me he enamorado tan solo una vez. No estoy enamorada. Pero tengo sentimientos hacía una persona que, lamentablemente, no los tiene por mi. Me gusta aparentar ser una insensible, para así sufrir menos. Y lo peor es que la gente se cree esa apariencia. No soy una chica dulce. Tampoco excesivamente cariñosa. En cuanto a "tíos" soy difícil. Tengo muy poca fuerza de voluntad. Soy muy independiente. Desde bien pequeña lo fui. No tenía amigos. Tenía un gran vacío. Vacío de cariño. Sobretodo de cariño materno. Y créeme, eso es muy jodido. Soledad. Eso es lo que yo siento la mayoría del tiempo, o tal vez ya no. Me gusta muchísimo salir. Como a casi todo el mundo de mi edad. También me gusta cuidarme, aunque pocas veces lo consiga. Vestir bien, lucir una cara bonita, demostrar como soy. Me encanta. Lloro. Por todo y por nada. Soy así, una pequeña magdalena sin gluten y sin azúcar. Me gusta hacer las cosas y que alguien reconozca el esfuerzo. Sentir que sirvo para algo. 

Lo malo de sentirte alguna vez "a tres metros sobre el cielo" es que según esa mierda de ley de la gravedad, si algo sube, tiene que bajar. Y no podemos pasar mucho tiempo sin la sensación de vértigo en la boca del estómago, porque somos tan altamente volubles, que terminamos cansándonos de la monotonía. Y ahí radica la mayor regla de esta mierda de juego, sólo se trata de sobrevivipodrás aguantarr. De probar cuánto más.

Tiempo. Mucho tiempo. Demasiado tiempo. Amo el amor. Y pasa el tiempo. Y te quiero más. Y me quiero menos. Y me vuelvo imbécil. Y ¿quien es esa?. Esa no soy yo. Cambiar. El amor te hace cambiar. Quiero ser yo. Con lo mío. Mi libertad. Mis sueños. Mis metas. Mis besos. Los míos. Los que regalaba. Besos fríos. Los que más gustaban. Y amor. Yo tenía amor para dar y regalar. Ya no me queda. Lo tienes tú. Todo para ti. Más del que nadie se imagina. Mucho más.

Que no te lo quite nadie. Con lo que me costó dartelo todo.

Un día me voy a sentar

    y voy a aprender que mis huesos

        están hechos de calcio

            no de bastones de caramelo.

        Que fumar no es poético

    y que las uñas largas

no son signo de inteligencia.

gisediet

Las enfermedades pueden adoptar múltiples formas, las que afectan al cuerpo son fáciles de tratar, mucho más difíciles son las penas ocultas que anidan en el corazón, las adicciones secretas que consumen nuestra alma y los males que negamos y que afectan a nuestro juicio, para sobrevivir necesitamos encontrar a esa persona especial que pueda curarnos.

Creo que no te has enterado de con quien estás tratando. 

Nunca me había arrastrado tanto por un tío como lo estoy haciendo contigo, para que encima, después de todo lo que un día me dijiste, me des largas.

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día y no nos damos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos .Y eso será donde menos te lo esperas; en el instituto, en el supermercado, en mitad de una huida. Y cuando llega descubres que ahí no acaba todo. Que el final de un camino, sólo es el principio de otro y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado. Y esconderse es lo que menos te importa. Lo que te importa es que estás tocando con la yema de los dedos eso que has estado soñando toda tu vida; y ya solo importa el hoy, el presente, y lo que queda por venir.

~BABAU MY LOVE~

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he perdidop.

Soy muy poco detallista. Estoy pasando un momento crítico en mi vida, y del cual espero aprender mucho. Duermo siempre sin calcetines, aunque estemos a 10ºC bajo cero; me molestan. Me encanta el arroz de todas la formas posibles, cocido, paella, con tomate... Mi fruta favorita es la chirimoya. Me gusta salir a la calle a no hacer nada cuando hace solecito. Me paso la vida bebiendo agua. Te quiero. No tengo ningún complejo a pesar de que debería tenerlo ya que mi físico no es lo más que digamos... Me pincho tres veces al día. Para que yo me emborrache no basta con unas copitas... a mi el alcohol me sube muy poco y suelo hacerme la "colocá" cuando estoy de fiesta para no quedar de rara. Soy super criticona y dormilona. Me pico con mucha facilidad, pero se me pasa rápido. Soy muy desordenada. Soy bastante activa(en todos los sentidos). Odio fregar los putos platos. Amo el verano. Me gusto a mi misma. Te quiero. La gente que yo más quiero la tengo muy lejos. Mi madre se va a casar. Me encanta que me miren a los ojos y me digan algo así como... te quiero. Nunca salgo de casa sin sujetador. La raya del ojo es imprescindible en mi vida. Siempre abro las bolsas(de patatas etc.) por una esquinita pequeña. Me encanta coger el tren, porque se que ese cercanía Murcia/Alicante me lleva camino a la felicidad. Antes de beber de un vaso he de limpiarlo, soy súper escrupulosa con eso. Me gusta que me quieran. Soy muy independiente y no aguanto que la gente espere que yo este encima de ellos o ser inseparables porque no puedo con eso, porque a mi me sobra y me basta con tenerme a mi misma. Me encanta la comida caliente; sí, esa que casi todos los adolescentes de mi edad odian en plan lentejas, cocido, cremas de calabacín, vihisuasse... Amo a mi hermanita Noa, es lo más grande de mi vida. Llevo una vida un poco alocada, pero me lo puedo permitir. Te quiero. Te quiero. TE QUIERO. No se a que viene eso pero me apetecía escribirlo. Esto es como la página esa del Tuenti que dice -Oye, ¿Jugamos a ser novios? - Y a eso como se juega? -El que se enamora , pierde ♥ ..