He encontrado un punto de apoyo con el cual sostengo cada uno de mis temores y mis males. Tengo miles de ilusiones nuevas para las cuales necesito un cómplice y unas ganas tremendas de poder levantarme cada mañana con una sonrisa en la cara. Esto ya no depende de mi belleza, mi ropa, mis joyas o el precio de mis perfumes. Depende solo de levantarme cada mañana y sentirme la chica mas guapa del universo, de ponerme un chándal y sentirme segura, de ser capaz de salir a la calle con "Nenuco" y que me importe una mierda lo que puedan pensar de mi. La clave del éxito no es la felicidad, la felicidad es la clave del éxito. Puedo ser tan sencilla y tan compleja a la vez que ni yo misma sabría definirme. He tenido la sensación, durante mucho tiempo, de que mi vida y mi felicidad, rondaba y dependía, de una misma persona. Y de repente llegó aquellas "ráfaga de viento" que lo desmoronó todo. Lo cual ha hecho que me de cuenta de que yo soy mi complemento perfecto y que a veces hace falta perder algo para ganar el doble. Pero hasta que pasa, estas ciega. Y aprendes a respetarte y valorarte por lo que tu querías ser y eres, no por lo que querían que fueras. ¿Y la soledad? Eso ya no importa, eso ya es irrelevante. Todo lo malo se pega o sino te acostumbras. La soledad es ese enemigo que nunca se separa de ti y que solo aparece en los malos momentos.

Fuimos tanto sin llegar a ser nada...

Hay veces en las que es necesario ser egoísta y pensar en uno mismo para lograr alcanzar un sueño. Pero también hay otras veces que preferimos pensar en todo menos en nosotros mismos para no darnos cuenta de nuestros errores. Y es ahí cuando nos vemos y apreciamos lo que hay a nuestro lado, la gente que no se va. Normalmente son cuatro o cinco, pero piensa que para muchos tu también desapareciste y pasaste de ser todo a no ser nada. Lo que vengo a decir es que esta puta sensación de soledad es muy jodida. “Soledad se escribe con S de silencio, de suicida, de salida y de susurros por salvarme”. Esta sensación de que el ya no esta, y que como el no esta, la presencia de todos los demás no cuenta. Esta sensación de no tener a nadie que sepa cuando necesitas un abrazo sin necesidad de decirselo o llorar. Esta sensación de vacío en el corazón que, a veces, parece incontrolable. Sensación de poder y no querer, de que se me quitan las ganas hasta que le vuelvo a ver. Ya no hay nada que me motive, ya todo me es insuficiente. Lo único que tengo para compartir es una caja repleta de recuerdos y sueños rotos.

Nunca intentes olvidar algo que, en su día, te hizo feliz. Y cuando digo algo también quiero decir alguien.

A veces pienso que no estoy ni estuve a la altura de la situación, que no fui ni soy lo suficientemente buena o que no estaba ni estoy preparada para todo esto. Pero lo que si que tengo claro es que, a quererte, no me gana nadie.

@nercardi

Cuando una puerta se cierra, sin que te des cuenta, se abren veinte. Sólo tienes que intentar no buscar nuevas oportunidades, porque ellas vendrán solas a ti.

Si lo nuestro es un error que no lo sea por cobardes.

Cuando algo acaba es el momento en el cual te das cuenta de cuanto te hizo feliz y cuanto te importó. Ha pasado mucho tiempo, y por fin ha llegado el momento en que puedo decir "YA NO TE QUIERO tanto". Ya no me dueles, ya no te echo de menos. Ahora formas parte de mi paso, siento que ya no te necesito para ser feliz. Has sido lo más bonito y lo más amargo que he tenido a la vez... Lo he pasado mal, demasiado diría yo, pero he aprendido muchísimo. Tengo tantas cosas que agradecerte que no me salen ni las palabras cuando te tengo delante, porque eres mi presente mi futuro y lo mejor que me ha pasado. Digo mi futuro porque no pienso separarme de ti nunca, porque se me llena la boca si de hablar de ti se trata. Porque más allá de la relación amor/sexo siempre estuvo la llamada "amistad". Hablo de ese lazo que nos unía antes de todo esto, ese lazo de hermano mayor o de mejor amigo, ese lazo que cuando estábamos en fase pareja teníamos en segundo plano, pero teníamos. Y no quiero perderte, porque te quiero. Pero te quiero de la forma más bonita que nadie te querrá jamás. Te quiero bien, te quiero mucho. Te quiero a pesar de saber como eres en todos tus formatos. A pesar de conocerte más que tu a ti mismo. A pesar de saber cuales son tus defectos, tus miedos, tus inquietudes y tus virtudes. A partir de ahora quiero que seas mi hermano, mi padre, mi amigo, mi confidente, todo menos mi pareja. Ahora me he dado cuenta de que no estábamos hechos el uno para el otro. A veces hay que conseguir algo que deseas con todas tus fuerzas para darte cuenta de que no lo necesitas como creías cuando no lo tenías. Me has hecho muy feliz, me has ayudado mucho a crecer interiormente y te voy a estar eternamente agradecida por ello. Has conseguido que tengas ganas y que apueste por lo quiero, que tenga cojones a hacer lo que me apetece y me has enseñado que el miedo no sirve para nada. Y para mi tu eres lo más especial e importante que tengo y he tenido, porque para mi alguien importante es alguien que hace o ha hecho que yo me sienta importante, y tu has conseguido que crea ser la chica más feliz y con más suerte del mundo. Te escribo esto para decirte todo lo que no me atrevo ni creo que me atreva nunca a decirte en persona, porque me parece que deberías saber todo lo que calla mi mirada cuando te tengo delante. Gracias por haber querido, cuidado, apoyado y ayudado cuando más lo necesité. No me arrepiento de nada, no conozco la palabra arrepentimiento. Para mi siempre serás importante sea en la faceta que sea, siempre. Te quiere; tu chispitas.