Estoy loca, lo sé.

Me desestabilizas. Eso es lo que me pasa contigo. A veces estás, a veces no. Y cuando no lo haces siento que se acabó y quiero emprender las riendas de mi vida sentimental de nuevo, y cuando algo empieza más allá de ti, vuelves a aparecer. Y cuando creo que ya no te quiero, también apareces. Y así una y otra vez jodido cabrón. Falso de mierda. Y entonces tengo la certeza de que quiero olvidarte, pero luego me demuestras que no, que tal vez no quiera hacerlo. Que en realidad lo que quiero es otro año a tu lado. Sobredosis de besos y miradas impuras a diario. Y es así, no te equivocas. Pero pienso que sería mejor (para mí) tener una vida más allá de ti. Dejarlo todo a un lado. Poder reír sin que tu seas la razón de mi sonrisa. Disfrutar sin ti. Pero eres tan... Y tan poco... QUE TE QUIERO JODER. Y no quiero hacerlo. Porque nunca seremos dos a este paso, porque siento que derrocho una parte muy importante de mi vida contigo. Eres superior a mis fuerzas, sinceramente. Tu y todo esto que siento por ti que ya no se hacer con ello. Tu eres mi sol, eres mi pasión, mi obsesión. Tengo que darte las gracias por tantas cosas, amor. Eres infinitamente especial, infinitamente perfecto. Y si fuera por mi estaría a tu lado de por vida, tu bien lo sabes. Pero hay cosas que no pueden ser... Y a pesar de todo, me ha encantado este viaje que he emprendido contigo. Me has enseñado tantas cosas buenas, y otras tantas malas... ¿Y qué he de hacer yo ahora? Dime, ¿qué? No puedo estar viviendo dependiendo de tu estado de ánimo. Me he cansado, pero no de , nunca podría cansarme de ti. De no tenerte las 24 horas del día a mi lado, de vivir encarcelada a este sentimiento oculto. No se que decir, no se que hacer. No dispongo de más tiempo para ofrecerte. No dispongo de más paciencia... Y aunque me duela, a veces, creo que lo mejor es olvidarte. Al menos de momento. He conseguido tantas cosas... Me siento tan afortunada de haber llegado a mi meta, que eras tú. De haber empezado el año con un sueño aparentemente imposible que he logrado con mucho esfuerzo alcanzar... Eres un sueño hecho realidad. Te he amado tanto, he aguantado tantas críticas por ti, he llorado tantas noches por tu ausencia... Es que soy muy bipolar joder. No quiero olvidarte, lo que en realidad quiero es ser tu niña como antes. Y ir por ahí a tu lado. Quererte en cualquier sitio y delante de quien sea. Te me haces imposible. Quiero levantarme una mañana a tu lado de nuevo. Ser fugitivos de esta sociedad. Sentir ese morbo y esa magia que nos acompañaba a diario. Has sido tan difícil que cuanto más me negabas un beso más te quería. Es cierto, soy una caprichosa... Pero lucho por lo que quiero. He pasado tantos inolvidables momentos contigo. Tu me has echo sentirme realmente feliz. Tu has echo que piense que no necesitaba nada más, que te tenía a ti y lo tenía todo. Tengo tantas que decirte, que no tengo tiempo suficiente... Ni palabras para decirte cuanto te quiero y lo mucho que te echo de menos. Es que no tengo cojones a decirte todo esto, porque no los tengo sabes, y no sabes cuanto duele guardar tantas cosas dentro que no puedo decirte mirandote a tu bellos ojos. Te quiero... Yo veré que hago con mi cabeza y mis sentimientos, no te preocupes. PD: Si me esperas, yo te espero. Y si me dices ven y quédate, no dudes que lo haré...